小笑话大全爆笑 好笑的笑话有哪些？
网友提问：
好笑的笑话有哪些？
优质回答：
1.刚毕业去一家跨国大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉的说，不要走我公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。我们两个结婚之后，公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。
2.我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”
3.今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！
4.高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！
5.男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
6.老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
7.某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
8.去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……
9.和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小三，一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。
10.晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!”我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!
11.朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……
12.老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”
13.孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！
14.准备吃晚饭的时候，爸爸说：快发微信给你小叔，让他来一起吃饭。我回答说：他没办法过来了，因为他正在家里打扫卫生呢！爸爸说：搞什么呢？放我身上的话……还没说完，老妈就从厨房跑出来问：让我听听，要是放在你身上的话，你怎么样？爸爸恐慌地回答：放我身上的话，我肯定早就打扫完了！
其他网友回答
从前，有个小饭店的老板，在店门前写了个广告牌，上面写着:“明天吃饭不要钱。”有一位顾客想，不要钱多好，明天来吃吧。第二天，这个人又到该饭店去吃饭，吃完了饭打算走了。老板说:“你还没有付钱呢。”那个人说:“不是说明天吃饭不要钱吗？怎么又要钱呢？”老板说:“还没有到明天呢？今天是要钱的。”那个人只好付钱。明天不要钱是永远不存在，到了明天就是今天，而今天是要钱的。这是老板与顾客开了个玩笑，或是为了招览生意。
我听乡人讲了个这样的故事，早年乡下没有用上电，大多是点煤油灯。后来，在党的英明领导下，社会不断进步，乡下也用上了电。在电来了的笫一天，有位老农在煤油灯上燃烟搞习惯了，他就到电灯泡上去燃烟，吸来吸去，烟就是燃不了，嘟嘟咕咕地说，妈那个巴子，这大个火，怎么燃不了烟呢？旁人告诉他这是电灯，是燃不了烟的。他呵呵了几声，原来是这样的。
谢网友和读者，图片来自全网，侵删。
其他网友回答
大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，记得加我关注。
1.《开心这一刻—小蚂蚁》
一只蚂蚁走路上，看到一只蜥蜴，它惊呼:“喔，恐龙啊！”看到一只蝙蝠在天飞，它惊呼:“喔，翼龙啊！”看到一只猩猩，它惊呼:“喔，金刚啊！”看到了你，它惊呼:“这是巨灵神！？。”
2.《开心这一刻—两个太阳》
天气炎热，热得小明大喊大叫:“好热啊，好热啊！为什么会这么的热？！”小华说:“天上出现两个太阳，当然热喽。”小明挠挠头，瞧瞧天上，再看看小华的从不撒谎的眼睛，然后关切的说:“你的斗鸡眼越来越严重了，得赶紧治疗啊。”
3.《开心这一刻—偷窥》
武松看到武大郎踩着凳子，踮起脚尖，伸长了脖子，把脸凑到一扇纸窗，正准备要偷看什么。武松来到他跟前，压低嗓门说:“哥哥，你这是在做啥？”看到身材高大的武松，武大郎高兴的说:“弟弟你来得正好，快帮我看看你嫂子和哪个男人在屋里，我太矮了够不着。”
4.《开心这一刻—妖怪》
遇到唐僧一人拿着一个破金钵走在路上，身上的衣服袈裟也是破烂不堪。路人问:“师傅为何落到这般田地？你身边那班人呢？”唐僧叹了口气说:“去往西天路上，艰难险阻，、忍饥挨饿，昨天饥肠辘辘之际，上午吃了一只猴，下午吃了一只猪，一条鱼也当了夜宵。今晨起来，一匹马一顿吃完，现在是饿得眼花缭乱，正在到处找吃的，我看施主长得白白胖胖，要不你就依了我吧？”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。
其他网友回答
送你武汉热干面
疫情来了，火锅店歇业。炒料师傅开车回到家里。
媳妇说，疫情来了，你跑回来干吗？在门外隔离14天再说。
炒料师傅在门外呆着，无聊地翻开手机。
火锅店里一位女服务员说：“你们都走了，我又不敢回武汉老家，好无聊呀。哪个敢回来陪我呀？”
媳妇把门开了一条缝，发现门外的老公在与美女网聊，劈头就是一捧。
炒料师傅扔下一句话：“这个家我是不敢回去了，还不如去陪武汉的人！”开车走了。
屋内的婆婆说：“这个苹果害人呀，我要把它扔了”
媳妇的名字里有个“萍”字，媳妇打过婆婆，婆婆犯了病，只要一看见苹果就会说：“苹果害人！”要么把苹果藏起来，要么把苹果扔进垃圾桶。
孙女立刻跑到客厅里来，发现自己爱吃的苹果不见了，室内到处找也找不到了，便大胆出门看看，发现邻居家门口放着一袋苹果。孙女敲了敲邻居的门。没人。确定这袋苹果就是婆婆扔出来的，捡了回来。
婆婆还在念叨：“苹果害人呀！”
孙女冲着婆婆怒吼：“苹果害人，但你不能拿我的苹果去害别人嘛。”说完，就给了婆婆一拳。
学校五天的教育，被家庭妈妈的暴力给替代了，孙女也暴力了。
婆婆哭着没带口罩冲出了家门。
爷爷急了：“我有心脏病，快要被你们气死了。我死了不要紧，但你们还年轻！你们快去把婆婆找回来，惹起了瘟疫，我们全家都要死完！”
幸好小区门卫负责，拦住了没带口罩的婆婆。问婆婆：“您是几期几栋几单元几楼几号的？”
婆婆带着哭腔答：“我是死期死栋死单元死楼死号的。”
门卫一边骂“你个死老婆婆气死人啦！”一边给四期四栋四单元四楼四号的业主打电话。
“喂，你是四期四栋四单元四楼四号的业主吗？”
“是的，有什么事呀？”炒料师傅还以为有人叫外卖呢。
“你妈不戴口罩到处跑呢。”
“你们给她发个口罩嘛，我也没买到口罩。”
门卫生气了：“我们哪有口罩发嘛，你还是来把你妈领回去吧！”
“我在陪武汉的员工呢，一时半会回不来的。”
门卫听了吓了一跳：“你还是不要回来了，即使回来你也要在小区外隔离14天知道不知道。请你放心，我把你妈一定送回去！”
炒料师傅感激地说：“谢谢了，我下次回来免费送你火锅底料和武汉热干面！”
其他网友回答
文化大革命的时候，那时也没有电视，农村里隔山岔五就会放中央新闻纪录电影制片厂拍摄的纪录片。大家会经常看到毛主席接见红卫兵、会见外宾的画面。
有一天，有两个老太太拉呱。
一个说：“你看电影上毛主席脸色红彤彤的，身体多好。”另一个说：“那真是。”
“不知道毛主席平时都吃什么？”
“那还用说吗，人家肯定是天天吃大油馃子，喝豆浆，想吃红糖就放红糖，想吃白糖就加白糖。”
那会儿农村的老百姓穷啊，能吃到大油馃子，喝上加糖的豆浆就心满意足了。所以，想像中的大人物的生活也就是这样子了。
几十年前，解放军空军在西北某偏僻山区修建了一座机场。通航以后，组织附近的老百姓来参观。一个农民用架子车拖着他瞎眼的老妈妈也来了。儿子扶着颤微微的老妈妈到飞机肚子底下，老妈妈用手摸了摸飞机，说：“这个飞鸡真大呀！怎么身上一根毛都没有呢？”她又对旁边的一个部队干部说：“大军啊，你们能不能让飞鸡下蛋的时候小声叫唤，每次它下蛋的时候，叫得声音太大了，把我家小孙子都吵醒了。”
以上就是小编分享的关于好笑的笑话有哪些？.webp”/>
小笑话大全，小笑话大全爆笑？
爆笑简短笑话10 1、不能道歉 在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。 阿姨生气了，问她：这是为什么？ 小女孩回答说：在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。 2、不知所云 小女儿在朗读一本书，妈妈问她：亲爱的，你在读什么呀？ 我哪里知道！ 你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？ 对，我是高声朗读，可是我没听呀！ 3、盒子的边 一只盒子有几个边？妈妈问萨莎。 两个边：里边和外边。 4、五香和五箱 我让4岁的女儿去买五香花生，女儿拿着钱往外走，在门口犹豫了一会，又返回问："妈妈，五箱花生我拿不动。买一箱好不好？" 5、举一反三 "爸爸，月饼的“饼”字怎么写？" "就是塘酥饼的“饼”字。" "糖酥饼的“饼”字怎么写？" "就是煎饼的“饼”字呗！" "煎饼的“饼”字怎么写？" "你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！" 爆笑简短笑话11 我问室友："我该怎么称呼你"，他坏笑并回答道："爸" 我说："哎" 我又问他："我该怎么称呼你？" 他连忙回答："儿子" 我又笑了…… "把"和"被" 学生：“把”和“被”能连用吗？ 老师：不能。 学生：把被叠起来，不是连用了吗？ 只是营造一下紧张的气氛 下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学。笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来。 下考问他："你居然会做最后两个大题"。 他曰："我当时在练字，营造一下紧张气氛"…… 爆笑简短笑话12 1、"昨晚宴会如何？" "令人愤怒。" "菜不好吃吗？" "我旁边坐一个斜眼，把我盆子里的东西吃光了。" 2、一次在乡下，想问路，见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走，就赶上去问路。 大爷和蔼可亲地笑笑，示意我将西瓜接过来，然后两手一摊，"我也不晓得。" 3、一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说："你要敢喊，我就给你点颜色看。" 他妻子忙说："他色盲，什么颜色也看不清。" 4、"我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……" 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说："大家叫我小聂就好了。" 5、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。 几天后，女儿在长途电话中报告她的生活。 她妈妈紧张地问："你没有让男孩到你房中吗？" 女儿："没有，我到他房中，让他妈妈担心。" 爆笑简短笑话13 1、《四裤全输》 小路妈是个赌徒，常打麻将想赢钱。一天，小路从学校回来问他妈：“老师要家长买一本《四库全书》”。他妈道：“什么四裤全输？我只知道长裤，短裤，开档裤，哪还有第四种裤？”小路：“啊？！！！！！······”晕倒。 2、装浴盆 小路妈是个又高又胖的大块头。一天，小路妈买了一个浴盆说：“我以后要用浴盆洗澡，可以好好泡一泡”。小路说：“拉到吧！你只能放一半水，要不你一进去，水要溢出一半！” 小路妈叫道：“哇噻！我要减肥！” 3、减肥中心 小路妈终于去了减肥门诊，出来一位专家，比小路妈还胖。专家说：“夫人晚餐通常要吃多少钱的食品？” 小路妈：“三十块” 专家说：“那太好了，你晚餐戒掉，喝我们配的秘方排油营养素一杯，很快就能廋” 小路妈：“多少钱？” 专家：“一天只要三十块” 爆笑简短笑话14 1、俗话说：“俗话说得好。” 2、你挑着担，我牵着马，恩恩爱爱纤绳荡悠悠。 3、付精请罪，好词，好词！ 4、永远无法叫醒一个装睡的人？这天儿你把他屋里空调关了试试。 5、两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖……从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的！ 6、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资…… 7、降温了，挺开心的，昨天41度，今天只有40度了。 8、拨通自己的号码，“您好，您拨打的电话正在通话中。”知道自己并不孤独，我也就安心入睡了。 9、发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。 10、大学一同学，女，身高175厘米，长发过腰，脸色因低血糖，经常惨白，夏天晚上10点多都要快熄灯了，她刚洗完头，穿身白睡衣下楼买零食，本来这张打扮就把老板吓一跳，找钱时找她硬币，她不乐意，非让换成纸钱！老板都快哭了：“都上大学了，纸币就说纸币，找什么纸钱啊？”以上就是小编分享的关于小笑话大全爆笑经典.webp”/>
