有哪些冷笑话,可以一看就想笑 觉得冷笑话好笑
网友提问：
有哪些冷笑话可以一看就想笑？
优质回答：
1、一天，儿子问我：“爸爸，唐老鸭为什么姓唐？”我：“因为他爱吃糖啊！”儿子：“米老鼠为什么姓米？”我：“因为他爱吃米。”儿子似懂非懂地点了点头，然后抓起一旁的史莱克丢出窗外！
2、高中分班，他是班里女生们的男神，第一眼我就喜欢上了他，单身我不敢说，只能默默的喜欢，之后我竟跟他做了同桌，还是不敢跟他说话，怕他发现。直到有一天，他突然到我耳边：“你是不是讨厌我啊，一直不跟我说话？”我紧张：“没，没有，你很好呢。”然后他若有所思，“嗯，那你就是喜欢我咯~”说着，他从桌子底下握住了我的手。后来他告诉我，他第一次见我时，就感觉我和其他男生不一样，就喜欢上我了。
3、A：“记得小时候，村里人都说我丑，现在已经没人说我丑了。你知道这说明什么？”B：“不知道。你说说，为啥啊？”A：“因为穷已经掩盖了我的丑！”
4、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
5、告诉大家一个秘密，以免以后上当受骗！打点滴时经常遇到的事，250ml的点滴有3132滴，500ml的点滴有6227滴，这样算打两瓶250ml要比一瓶500ml的实惠，可以多37滴，经过反复论证，只为了告诉更多人不要上当！
⑥
哥刚和嫂子恋爱时压力很大，因为嫂子是个博士，哥是研究生，觉得学历不对等，哥说结婚后这种感觉瞬间木有了，我问为啥？
哥说：你嫂子学历虽高，可生活上啥也不会，哈哈哈！
说完看见哥开心滴解开身上的围裙指着一大桌子菜，说:快去叫你嫂子来吃饭，我要用我的美食羞辱她！
⑦
男同事夸女同事面相旺夫！
女同事心中大喜！
女同事问：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”
男同事：“你这长相，让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”
⑧
打麻将时，老板娘说起快过年想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。
两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道……
我一大老爷们，这些溜须拍马的话真心说不出口，然后默默打出一张三饼。
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让我一看到就想笑的冷笑话有很多，至于能不能让题主一看到就想笑这就不能保证了，毕竟每个人的笑点是不一样滴！
为了保证各位有缘看到之人都能哈哈一笑，为炎炎夏日带来一丝清凉，就多来一些吧，毕竟东边不亮西边亮嘛！
顺便图片来一波。
1.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
2.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
3.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话 请问…这句话是什么？？？？？答：喵……
（到底是我在看鱼，还是鱼在看我？）
4.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
（一只鸡就这样下海了）
4.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
（你有他有我也有，你好他好大家好！）
5.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
3.消防队：哪里着火了？ 报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
6.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”
可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？
因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
（这才是专业，我等凡夫俗子望尘莫及！）
7.提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。
8.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”
第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
9.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
（皇家珍藏，你值得拥有）
10.小明和他的同学玩心有灵犀猜”刘德华”
小明大声的喊道:”是四大天王里的一个!”
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是”孙!”
11.小姐：现在生意不好做呀！老大：为什么？小姐：“禽流感…..”
12.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你当然是企鹅。”
小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”
“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
（熊：这TM是人干的事吗？）
13.问:3个头一只脚的是什么东西？？？答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
14.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的。
大学生B：我是北大的。
大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了….
（喂，什么？超市鸡蛋打折了？好，我马上来！）
15.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？答案：因为它是骑脚踏车的！蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
16.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
（你这样玩有点费老婆啊？）
17.有一个胖子……….从高楼跳下…结果变成了…….死胖子..
18.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了…..
19.有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
（这舌头怕是磨了多少铁棒才练成的吧！）
20..老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
21.有个人，他肠胃不好.一天，他来到胃病医院看病，对医生说:“我吃什么拉什么，吃西 瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想，对他说:“我看你只有吃屎了!”
22.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚.男子倒地大哭，说:都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难吗？
23.有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后 ，它就变成高速公鹿了。
24. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，我就把身份证掏出来了。
25.一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
26.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
27.如何让饮料变大杯？念大悲咒
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非常感谢邀请！在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.《消毒》
那天，我去妈妈公司帮她请假。
她的厂长问:“看来你妈妈病的很严重，电话都没有打，让一个小孩子来请假。”
我摆摆手，说:“没有很严重，她只是烫伤了嘴。”
厂长很惊讶:“她这么大的人了，怎么不注意下？”
我把来龙去脉讲给厂长听。
事情是这样子的:
那天，我看见妈妈把爸爸用过的碗筷，都用热水烫了一下。我就好奇的问妈妈为什么这样对爸爸。
妈妈说爸爸上班的地方出现了传染病，这样做是为了消毒。
我点点头，明白了。
爸爸喝醉了酒回家，进门就亲了妈妈一口，妈妈一脸的嫌弃。我扶着爸爸进了卧室，就到客厅沙发休息了。
妈妈收拾完碗筷，累的早已经躺在沙发上，忽然间想起，爸爸亲过妈妈的嘴。
于是，我进了厨房拿起热水壶……
2.《旷工》
那天，我起床晚了，匆匆忙忙穿上高跟鞋，打了个车就奔着公司去。
7:59分，在主管失望的表情下，我顺利扫脸进门。这样，你还能扣我工资嘛！我心中窃喜。
月底发工资，我被提示旷工一天。于是到人力资源部去查考勤，确实有一天没刷脸。
正当我疑惑不解的时候，小芳悄声问我:“那天。你化妆了么？”
我忍气吞声回到家，做女人太难了，不化妆，机器都认不出来了。
3.《囊中羞涩》
和男友逛街，靠近午饭的时候，路过一家餐厅。
我不禁叹道:“刚才那家餐厅做的饭一定很好吃。”
男友说:“你怎么知道，你来过吗？”
我说:“因为它厨房飘出来的气味很香啊！”
男友摸了摸口袋，停下脚步，拉着我往回走。我心花怒放，有个贴心的男友真好。
到了那家餐厅，他却继续往前走，只是放慢了脚步。
我顿时有点茫然。
他见我有些不知所措，低下头小声告诉我:“亲爱的，我囊中羞涩，你只能再闻一下。”
我恨不得找个地缝把他塞进去。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
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一年365天，在此不能给出365个笑话，但一年有12个月，特献上笑话12条，愿读到这篇文章的朋友天天开心，月月数钱数到手抽筋!
1. “大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？” “姑娘别挡道！我尿急！”
2. 人生，总有不得不走的回头路：比如出门上班走到楼下才发现没带手机。
3. 在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说;我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是’吃饭的’!
4. “希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”?“红烧猪头？”?
5. 高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。????某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。? ???一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！?”
6. 甲骂乙：“你真不要脸。”????乙反问：“给你要吗？”????甲随口答道：“不要。”????乙大笑：“原来你也不要脸。”
7. “最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗？”“看了。”“然后呢？”“没看清。”
8. 一家中药店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。”第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。”
9 . 正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。
10. 小明上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ？”小明回：“上课老师在，没人抢啊!”老师：滚回家吃去，也没人抢。。。
11. 老师正在讲述金钱和人生的关系，还让我们思考“如果我们有钱了能改变什么？”角落里的小明哼了一声说：我要是有钱了，就不听你废话了…然后小明就被撵出去了!
12. 甲：哥啊，你知道嘛？今天有人说你是个傻逼，我听着那个气愤啊。我上去就给了那个人一巴掌。乙：不愧是我的好兄弟，做的对，哥没看错你。甲：我说，他是傻逼还用你说么？你这特么不是废话么？乙：来，你过来，老子保证不打死你。
今天你笑了吗？
