狐诌|妹子说晚上要住我家

1.女：亲爱的，我们取个情侣网名吧！ 男：好啊！ 女：我就叫忧伤，你看着办吧。 男：那我就叫风。 女：风和忧伤有什么关系？ 男：“昨天遗忘，风干了忧伤。”（我是遗忘！）2.蹲坑的时候，听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句，咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句:“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？3.一土豪朋友去相亲，因为身高比较矮只有158，妹子有160多，女的看起来比男的高，相亲过程，女的对男的说，你长的这么矮，以后怎么相处，土豪朋友说啪的一声，从包里拿出20万，放在鞋子下面，站了起来，高了吗？女的呆了。4.错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。5.妹子晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去，又没带钱，要我借给她钱去住旅馆！我果断拒绝了。他妈的！当我傻啊！上次就是大半夜的说身子痒 ，要我帮她买止痒的药送过去 ，我他妈跑了俩钟头才给她买到药。十几块钱到现在都没还。呵呵，真当我是傻逼啊！（现在怎么还有这么不要脸的女人？电话号码是什么，你告诉我，我帮你出头！）6.世界上最悲催的事情之一：一个gay好不容易找到另一个志同道合的gay，俩人相约去开房之后，脱下裤子，同时弯下了腰…7.刚刚在公交车上，一个妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。但我看她挺年轻挺漂亮的，于是问：“妹子，有男朋友了吗？”她竟然害羞了，弱弱地说：“人家还单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她， 把她摔倒在地：“妈的！没有男朋友保护出来就别狂！给我道歉！”8.说我暖男不要紧，说我是“中央空调”我也能忍，但请不要因为身高就叫我“地暖”好吗？（好的，地暖。）9.下午几经周折，匆匆赶去绿宝广场后面某洗脚房，我终于找到了，好激动好兴奋… 我轻轻的摧开那扇玻璃门，五丶六个浓胭艳脂的女孩热情的向我打招呼… 我缓了缓神，壮着胆说：“你们好！请问‘奔放的小母鸡’是谁？” 一个穿红裙的女孩抢道:是我~是我！帅哥来，我带你去包厢… 我慌忙拉着她，红着脸说:“我是快递，这是你的包裹，请签收！”10.大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。” “你算哪根葱，别他妈在这捣乱，给我滚！” 男子接过卡，转身对旁边的女友说道。11.老婆是路，兄弟是牛，有钱了别走错路，没钱了别卖牛。有一位大神看到这句话问了：“牛上路了咋办？” 这个问题至今没有得到答复。12.酒后无德的男人最是没品的，其实妹子们选老公完全可以带几个姐妹灌他一顿酒，一切就都可以盖棺定论了！注：洗漱过后默默睡去的是极品！深沉寡言的是良品，口若悬河的是中品，睡在厕所的是下品，撒酒疯的是残次品！（姑娘这是睡过多少人得出的结论啊！）