为何他就是不能像你希望的那样来待你

情侣之间、夫妻之间、领导和下属之间、父母和子女之间、兄弟姐妹之间、朋友之间……我们无论处于哪一方都有各种各样的期待。秋

然而我们很容易发现，我们的期待总有一部分要落空。甚至特定的人之间总是同类的问题反复出现，反复失望，甚至直到我们耗尽彼此最后的情分。

“我不说不代表我乐意，但是你应该会有度吧？”——不会说“不”的人心里这样想。但是对方没有度。

“我已经不堪重负，你不要再来打击我。本来带孩子的女人想做点事就像登天。你理解了我带孩子的不易，帮我分担很多事，但是你不会理解仅仅喂奶这件你绝对无法体会的事一天至少让我崩溃几小时。消磨了我几乎全部意志。

“在你看来我没收拾房间也没全副精力学习，就知道玩手机。可是我真的是丧失了全部信心才玩的手机。

“我好好学习的时候你也没鼓励我一分一毫。即使我努力你也觉得不是努力，不够努力。因为你永远不知道一个孩子24小时环绕四周这件事本身足以瓦解全部意志。你看起来很自然很轻松很美好的喂奶时光我几乎憋出内伤。”

不合作的婴儿

你想说“鼓励不是‘你真棒’、‘你好厉害’这种空话，而是比较客观（又尽可能积极）地肯定做到的事情。是明明准备背100个单词最后只背了20个的时候得到这20个单词的肯定：还不错，还在坚持尽可能学习，比不背单词的人强多了。”

但是他就是不会鼓励你，要么跟你开玩笑说你好厉害，要么就打击，要么就不置一词，不置一词已经是沟通后他自制的几乎最好的状态。你看着他还是感觉到他对你明明很不满还憋着。你怎么做都达不到他的期待。就算真当学习机器也需要状态。

落叶

他或者别人可能会说，那你干脆不要跟他说自己打算干嘛，有什么目标，自顾自活着就好。做给他看。但是亲密关系中的影响是很大的，哪怕他每一次的打击真的是很活泼诙谐的玩笑，但是习惯性打击真的让你笑不出来。

把自己的计划分享给亲密关系中的人也是你的需要。你需要画个饼充饥，让被孩子大小便包围的自己开心。但是对方半点不支持让你的小开心消失殆尽。你就是需要分享小蓝图，哪怕1%的希望也为之努力；他就是要保持理性，哪怕1%的风险都要让你醍醐灌顶。这足以构成死结。

你需要他再关注你一些，他需要你再懂事听话省心一些；你需要他平和温厚，他需要你包容他暴躁……诸如此类都是死结。

紫薇花

实际上一切关系到最后都是修心。对方不可能完全按照我们想的那样来待我们，一方面他未必明白我们的需要。另一方面即使明白他未必能做到，即使能做到未必愿意做。

反观一下，我们也不能按对方希望的那样对待对方。也是我们未必知道对方的需求，知道未必能做到，能做到未必愿意去做。

在造物主那里，在父母那里，我们都是如此残缺。

我们能做的就是彼此愿意为对方做的范围内尽可能沟通交流；

对方不愿意做的地方放下执念，修炼自己。