比较恶心的笑话 经典恶心笑话
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你听过哪些恶心的笑话,欢迎分享?
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在公共厕所,经常听到有人在问:“你吃了吗?”回:“拉完再吃。”
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恶心的笑活
从前有个书生,他十分崇拜唐朝的大诗人李白杜甫白居易,很想做个诗人。因此,他利用春光明媚的大好时光,揣上盘缠,外出踏青,取景做诗。到了晚上,就住宿在伙店(路头旅店)里。伙店也住了七八个人。这天晚上吃过晚饭,书生就呆在住房里,想把自己白天看到的花草树木呀,老翁颃童呀,听到的鸡鸣狗吠呀等写成妙诗。可是搜肠括肚半天却想不出一句诗来。忽然,从隔壁传来一位老人似乎在吟诗的声音:”诗诗许,许许诗,诗诗许许许许诗,唉呀!左一首,右一首。”书生心里十分佩服隔壁的老人才思敏捷,仅一阵功夫就做诗两首。自己搜肠括肚半天,却一句诗都没做成,不觉汗颜,便走过隔壁去拜访这位老人。只见在昏暗灯光下,一位老人佝偻着背坐在床上。书生忙向前施礼道:”小生有礼了!刚才只一阵功夫就听老先生连作两首诗,真是才学渊博。望不吝指教。”老人忙摆手道:”我根本不会做诗,我根本不会做诗,更不可能连做两首。”书生接口说:”刚才我明明听你在念”诗诗许,许许诗灬灬左一首,右一首嘛!”老人一听,苦笑了两声,解释说:”实不相瞒,不好意思开口说。其实是我白天多吃了一些寒凉的东西,拉肚子,忍不住屙了一衭裆的屎。我左手一摸,满手是屎,右手一摸,也是满手是屎。自叹老而无用了,便随口念道:”屎屎(诗诗)屎,屎屎(许许)屎,唉呀!左一手(屎)右一手(屎)。”经老人这么一说,书生才突然闻到一股难闻的臭味,连连作呕起来。”(欢迎看后点赞)
(陈村宏原创)
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今天在单位,我们的胖姐说了一个笑话,是昨天晚上,发生在她和他老公之间的一个笑话。现在我来分享给大家!
“昨晚上我和我们家那老东西打起来了,因为我小叔子。这不是要过节了吗?我说给两家老人买点好月饼,再买点海鲜。这老东西不干,愣说他妈不爱吃海鲜,就多给点钱得了!”
“其实他就是惦着他那不要脸的弟弟,我们给老婆婆的钱都让他弟弟借去了,然后总也不还,弄得老爷子老太太啥也吃不着……就为这事我俩吵了一顿,这老东西说我事多,说话难听,还顺手给了我两下子,给我弄得差点没磕着脑袋!”
“后来我越寻思越憋气,我为了他爹他妈挨他打,我多委屈啊,凭啥啊?然后我看见他去卫生间,坐在马桶上,我心里一下子就有了主意。”
“我们家那老东西便秘,在马桶上一坐,最低都得二三十分钟。我看他坐了一阵,没有起来的意思,就赶紧脱下鞋,瞅准了他不能动,照着肩膀子狠狠抽了两下子,关上门就跑。哈哈——”
“这老东西也没想到我打他,疼的一激灵,瞪着眼睛冲我嚷嚷,‘你个疯婆子,把我屎都憋回去了!’然后拎着裤子起来就追我,谁知道一出门就绊了一跤,裤子也掉了,只顾扶着门框喘气!”
“我大孙子看见他那狼狈相,捂着鼻子说,‘爷爷好臭,爷爷好臭!’我一看,可不咋滴,他屁眼那还耷拉着一截子干巴屎呢!哈哈,这给我乐的,这老东西,让他不知好歹……”
——胖姐说的这个笑话确实可笑,我们一想到她家姐夫那胖大的身躯,那狼狈的样子就忍不住笑,虽然也感觉有点恶心……哈哈!
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有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”
那天给狗热了一包奶,倒在狗碗里用手指一测发现很烫,就放在窗台上凉一凉。然后刷碗拖地收拾家,忙活了一小时,干完长舒一口气,看窗台上有一碗奶,拿起来就一口干了,直到看到碗底结块的狗粮,才想起这是准备喂狗的,然后整整恶心了一天呐……
这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:” 老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说:” 你也是来要牙签的吗?”乞丐说:”有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?”
朋友脚超级臭!用一个典故形容;有次他老板让他去客户家要尾款、拖很久了的,当天就把事办成了!事后客户给朋友老板打电话说:服了,服了,你真毒!这样的高人你都能找到!我压根就没敢大呼吸和他谈事情!那味道一辈子闻一次就知足了!有夸张成份。。。但真的那味道真的有些熏眼……
老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了!
和老婆吵架,一直冷战,今天中午吃饭时,老婆突然去厕所,我吃着菜有点淡,我便把包里的盐拿出来撒在菜里,搅了搅!儿子用大眼瞪着我~就在这时,老婆从厕所里走了出来,刚一坐下就拿着筷子准备夹菜,儿子一直盯着他妈,老婆快把菜夹到嘴里儿子急了:妈,别吃……这菜有毒。~我……
偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀, 没饭吃, 抠出来的鼻屎从来不扔的.
和相亲妹子去看电影,问她要吃点什么。在电影院卖吃食的地方转一圈,妹子摇摇头:这儿的东西又贵又不好吃!拉我出电影院,街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。电影内容记不得了,反正全程在啃东西!第二次约会又在电影院门口,妹子说:要不咱别看电影了,买点鸭脖啃啃吧!
一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去: “是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。
大冬天的,寒风凛冽,两个乞丐一块儿在路上走着,饿的肚子咕咕叫,寻找着食物,走着走着突然看见前面有个垃圾堆,里面有人倒出来的剩菜剩饭,不过只有一点点,只够一个人吃的,这时候说时迟那时快,其中一个乞丐健步上去就把那些吃的据为己有狼吞下肚,另一个乞丐则慢慢的跟在后面溜达过去,众人不解,就这么一口饭你咋不去抢呢,就在这时,吃了那口食物的乞丐实在忍受不了馊了且冰凉的那些剩菜,哇的一声全吐了出来,这时另一个乞丐兴高采烈的拍腿大喊:“哎呀!就等你这口热乎的了!
老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”
赌场内,某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注,她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教,那人献策说:“您芳龄几何,就选它。”女士听后咬唇想了一下,把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动,并最终停在“32”上,女士一看,惨叫一声昏了过去。
有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,
把花生都吃完了。当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳咳。。。。」
有次用电瓶车带女儿去家附近的超市,买好东西,喊女儿上车走,感觉车动了,按经验就是女儿爬上来了,骑车就走了走了半里路和女儿说话,怎么不回答我!?回头一看后面座上人哪!?吓得我赶紧回去找闺女!回到超市门口,闺女正在路边号啕大哭,她身边聚了很多人,用看傻子一样的眼神看着我!
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他。可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“我今天带了手纸…“
两个女孩合租,上洗手间总是喜欢踩在坐便器上,每下都会在坐便上留下很黑的鞋印, 我就和LG诉苦,LG说:“你在坐便器上摸点洗洁精就好”,第二天就发现那两个女孩子走路都是岔开走的。
有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕,有一次逛街,发现一个老太太在街头卖猪血糕,便买了一份,吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样,便返回去,找那个老太太要再买一份,可是哪个老太太说卖完了,年轻人问为什么这么少,老太太答道:一个月才来一次吗,以前还挺多的,现在老了,就更少了!!!!!!!
人生中最郁闷的四件事,你们知道是什么吗?1,尿尿弄到鞋子;2,喝汤的时候洒到裤档;3,放屁的时候崩出屎;4,擦屁股时手纸破了。
有一个卖烫粉的排档,因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃,在等的过程中,这位老兄嗓子突然觉得不舒服,咳了几下一口浓痰就吐了出来,正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来,这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下,都没有出声。随后有位农民模样的人也来买烫粉吃,当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时,就对老板说,老板我们平时油水不足,麻烦把汤里的那块浮油给我好吗?谢谢了!那老板还是没说什么,只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉里。我是胖胖,感恩生活,分享快乐!认真回答每一个问题,用心结交每一位朋友,谢谢阅读,认同请转发和点赞。
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何三麻子上学时、用熟粉调成糊状、做成屎放在先生的讲台上、先生上课时看到了、就问是谁把屎放在这里的、同学都说是何三麻子、先生把何三麻子叫过来、说道、你今天把这吃了、就不打你了、何三麻子就把它吃了。第二天何三麻子放了一坨真屎、先生上课一看、谁放的、同学都说是何三麻子、先生又叫何三麻子吃了它、何三麻子说到、我昨天放的吃了、以吃了亏、今天那敢又放、请先生不要相信他们说的、真的不是我、先生一想也是、先生叫所有同学一个人吃一点、何三除外、看你们以后还敢不敢。