沟通有哪几个要素 沟通的五大要素是什么
网友提问:
沟通有哪几个要素?
优质回答:
我个人认为有7个要素,信息源,信息,通道,信息接收人,反馈,障碍,环境。这是理论上的七个要素。而现实生活中没那些麻烦,说一千到一万就是与人沟通的条件和语言表达能力的好坏,这直接影响与你沟通的这个人,是否能听懂你所表达内容,这才是关键。这就是语言的魅力,现在信息来源丰富,户联网,电视台,手机等等都是信息源,我们自己就是接收者,而通过我们的语言,五官和肢体等等语言传达给接收的人,这就是通道,接收的人把自己理解传给对方,这就是反馈。而接收的人没有听懂你所讲的内容,没有理解这就是障碍,所处的环境就是背景。不知我讲的内容是否表达清楚,是否能理解我讲的内容,这就是沟通。请在评论区发表您的想法和见解。情系广播义兰传媒。
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有句名言说:人们之间的矛盾,70%来源于勾通不畅。这是真理。由于勾通不好,引发的矛盾不在少数,造成无端升级,相互伤害的范例缕缕皆是。出现了问题,发生了矛盾,如何解决?当然勾通是好的办法。进行协商、勾通,把矛盾最小化,最后解决问题。
矛盾的范围,无非两个方面。1.社会。2.家庭。
社会上的矛盾解决,首先要依靠法律法规,甚至核同。反对得理不饶人,情绪化。心平气和,不紧不慢的去勾 通。如果对方是法盲,文盲,酒懵子。在你没有任何损失的情况下,敢紧选择离开,否则,马上报警。
家庭,家庭不是说理的地方。清官难断家务事。男子汉大度一些,包容一些,不逗气,不逗嘴。理解一些,幽默一些。远离不利于家庭和睦的形为。说话平和,谦虚一点。
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沟通有三个要素:
1.文字
2.语气语调
3.肢体语言
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沟通,看自己位置,场合,讲妥当话。
想起以前说的,人际交往的要点是换位思考,要努力理解别人,站在对方角度理解人,就容易建立融洽的关系。
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沟通是一门复杂的艺术,如果硬要概括的话,我想以下的四个关键要素是最为重要的。
劳累了一天后的你回到家,面对家人不理解的埋怨,你是选择任由情绪的发泄,或用一种更加和平有爱的方式回应?
我们每个人都希望被人倾听,却又不愿意倾听他人。最典型的例子就是你向你的朋友倾诉自己的感受,得到的回应却往往是以下几种:
建议:“我想你应该……”
比较:“这算不了什么。你听听我的经历……”
说教:“如果你这样做……你将会得到很大的好处。”
安慰:“这不是你的错:你已经尽最大努力了。”
回忆:“这让我想起……”
否定:“高兴一点,不要这么难过。”
同情:“哦,你这可怜的人……”
询问:“这种情况是什么时候开始的?”
辩解:“我原想早点打电话给你,但昨晚……”
纠正:“事情的经过不是那样的。”
很遗憾,这些回应全部都是错误的。
它们说明对方并没有置身处地的体会我们的处境,反而只是在用不同的形式,自说自话。
我们常常认为,在亲友感受到痛苦时,我们应该想办法使他们好受一点,但这种急于求成的心态往往导致我们无法充分体会他们的状况。
更多时候,人们没有发自内心的关心对方,而只是在关心自己——关心自己有没有展现出善解人意的一面。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再无意识的去反应,而是在以往沟通的基础上,添加了自我观察,去有意识的选择一种更加清晰有效的表达方式。
这是需要重点说明的是,很多关系里,尤其是中国的社会,特别追求“心意相通”——即我只要表达了我的感受,就等于说出了我的需求。我们习惯于把观察和评论混为一谈。
在部分情侣关系中,我们也经常可以看到,女孩莫名其妙的生气,男孩却不知所以然。追问女孩,女孩答:“说出来有什么意思?”、“你自己心里不清楚吗?”……
事实是,女孩追求的“心有灵犀”是几乎不存在的。两个不同的思想装在两个不同的躯体里,怎么可能就天然的懂得对方呢?
冰块举两个例子:
1
你的伴侣说:“亲爱的,你也太小气了吧!”——这是评论。
其实他/她是想表达:“我看到你每次和别人聚餐都回避付费,我认为你很小气。”——这是观察。
2
“你就不能关心一下我?”——这是评论。
其实他/她是想表达:“你最近几个月没有和我主动交谈,我认为你不关心我。”——这是观察。
我相信在生活这样的例子不胜枚举。每当我们表达需求时,总是把自己的观察、想法、情绪和事实混为一谈抛给对方。
试问有多少甜美的感情,最后毁在了错误的沟通方式上?
而且通常因为这种情况分开的情侣,往往搞不清楚感情破裂的真正原因。
不平衡的感觉充斥着两人的心灵,曾经的情侣成为了现在的仇人,实在可惜。
而非暴力沟通,可以让我们运用不带伤害的方式,去理性的表达自己的感受。从而建立起一段良好的、成熟的社交关系。
在简单了非暴力沟通是一种选择性的沟通方式后,我们还需要有一个简单易行的固定模式。
冰块称之为非暴力沟通的四个关键要素 。
希望大家在每一次沟通时,花一分钟去思考一下这四个要素,对促进沟通效果有极大的帮助。
▏观察
留意发生的事情,清楚、不带批判性的表达观察结果。
▏感受
对于观察的结果,我有什么样的感受,例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。(情感而非思想)
▏需要
什么样的需要导致了我那样的感受。
▏请求
清楚地请求(而非命令)我的需要。
支撑这四个关键要素的基本准则是:客观、不带批判性的观察自己和他人。
冰块会在之后的课程里具体阐述每一个要素的含义与使用方法。
这里冰块提前强调一点:
根据冰块的观察,有社交恐惧的朋友往往只在沟通中提到了前面两点,即观察和感受。却不懂得或者羞于表达后面的两点,即自己的需要和明确的请求。
你总是自然的以为对方懂得你的诉求。
你说:“我不想去饭店吃。”,其实是想表达:“我想和你去游乐园。”
你说:“那就这样吧,我要去睡觉了。”,其实是想表达:“我希望你关心一下,问候一下我。”
扪心自问,又有多少人能够天然的从你模糊的语句中懂得你的真实感受?
就算有这样的人存在,那也是需要前期大量的,正确的沟通方式作为累积,才能让对方真正的懂得你。
如果我们的意思含糊不清,别人就难以了解我们到底想要什么。所以希望大家在这一点上一定要改变原先固有的思维观念。
我相信每个人都向往着得到有爱的沟通,只是缺乏一个行之有效的方式。
最后,冰块希望大家能够在下次沟通时回想一下这四个要素,当表达自己的需要时,请清楚地告诉对方,我们希望他们做什么。
非暴力沟通能使我们达到真正的情意相通,并且在沟通中获得爱、和谐和幸福。
感谢您看到了现在。
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