笑点特别高的笑话 笑点最高的笑话笑话
网友提问：
有哪些笑点比较高的笑话？
优质回答：
1）今天上午和老婆一起回娘家，老婆走在前面面，我在后面跟着，老婆说：老公，快点，快点啊！老公憨厚的说：“亲爱的，晚上你让我快点，白天你还让我快点，你想累死我啊！”老婆：小样，看我晚上怎么收拾你…..启示：幽默的男人，家庭欢乐多，夫妻和谐。
2)一好哥们跟我说我的初恋做小姐了，不明白为什么，当时觉得很难受，是我耽误了人家的美好年华，沉默良久问之：我说“在哪啊？”哥们说：“电视台，选美小姐。”瞬间更难受了。。。
3）今天跟老公一起逛商场，老公拉着我的手，闺蜜见到了说：“你们都老夫老妻了，还这么亲热，好人我们羡慕了，快乐告诉我们，你们的秘密是什么？”谁知老公说了一句：“我怕她，乱逛，见什么就买什么？”……
4）昨天晚上老婆躺在床上，一伸腿，挤过来说：亲爱的，我越来越胖了，怎么办？我就知道，她就一门心思地想去学肚皮舞。我故意轻声说：还能怎么办，要不晚上我去沙发，这样床就够一个人用了！ 谁知晚上我就在沙发上过夜了……
5）我家由于孩子小找了小保姆照顾孩子，小保姆嗓门特别大，昨天我特别嘱咐小保姆说：今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近我耳边轻声道：“那我先睡了哈。”旁边的老婆听后，眼睛都绿了，我有史以来第一次沙发上就是这样度过的。
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1、
有一次和老婆等公交车，好一会儿也没来，老婆专心等车。
无聊的我回头想看看公交站牌打发时间。
突然听到老婆说：“老公，车来了。”
我回头看见我身边的一位大叔，一脸茫然地被我老婆拉上了公交车。
2、
结婚前，女朋友跟我说：以后结婚了，工资卡要交给我。
我：凭什么啊？
女朋友：响应国家号召，让一部分人先富起来。
我。。。
3、
老妈：整天玩手机，不务正业，将来肯定和你爸爸一样没出息！
我：爸爸，你不生气吗？
老爸：别挑拨离间，我生哪门子气，她数落的是你，又不是我！
4、
A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”
B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”
A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”
B：“我做好事从不留名的！”
5、
去食堂吃饭，见一老外在窗口买包子，前面说的什么不清楚，最后对老板说了一句:“double ”。
我一看机会来了，学了这么多年的英语，终于有机会丢人现眼了。
于是主动上去帮老板翻译到:“这鬼子说他要两个包子。”
“鬼子”急了:“尼玛，劳资说的是打包。”
6、
“小明啊，老师问你个问题好吗？”
“老师，您已经问过了。”
“那老师问你两个问题好吗？”
“老师，您已经问两个了。”
“那老师问你四个问题好吗？”
“老师您也已经问过了。”
“什么时候？”
“这不是四个嘛！”
“滚出去！”
7、
蜈蚣妈妈生孩子。
医生在接生：好，用力，深呼吸，用力，好，脚出来了脚出来了脚出来了脚出来了脚出来了脚出来了脚出来了脚出来了………
8、
医生从产房出来后，我问：男孩女孩？
他说：男孩。
我点了点头，医生问：你怎么不太高兴，是不喜欢男孩？
我说：噢，我就是好奇问一下，家属在那边。
9、
上大学寝室卧谈。
老三突然说，我家为了我上大学家里卖了几头羊。
大家突然安静下来，觉得这大兄弟的人生一定很艰辛，大家都不自觉的（不约而同？）对他照顾起来。
毕业时大家跟老三回老家看着从脚下到山顶白茫茫的一片
老三说“哦，那是我家的羊”
10、
泻药。
他___牺牲自己，___出卖组织。
有人填: 他宁愿牺牲自己，也不出卖组织。
有人说: 他害怕牺牲自己，所以出卖组织。
有人写: 他宁愿牺牲自己，也要出卖组织。
有人写: 他白白牺牲自己，忘了出卖组织。
嗯，，他一边牺牲自己，一边出卖组织。
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从前有个商人，他买了很多东西，有橘子，麻绳，麦子，皮带，他走到河边想过河，看见一个渔夫在岸边，渔夫说:老夫独有船，未有浆，敢问壮士何以为浆？商人说:我有橘麻麦皮不知当浆不当浆？
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我笑点高，但我笑了
不要脸一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”我早就了解你了一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”水牛肉约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”武侠迷小侠是个武侠迷。一次，老师在讲解《我的手》这篇文章，见小侠又在偷看武侠小说，便问他文章题目是什么？小侠摇摇头。老师提示他，就伸出一只手问：“这是什么？”小侠答：“铁砂掌！”老师气得把手握起来，小侠说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握，小侠一看答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将粉笔头一甩，“啊！原来老师也会流星镖！”希望牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”我俩都错了在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”吝 啬甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”乙说：“后来你怎么办呢？”甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”我要“离婚”小李到图书馆借小说《离婚》，管理员找到书后问：“谁要《离婚》？”小李：“我要。”其他人大惊：“图书馆也办理离婚手续？”
读初中的小明谈恋爱被老师抓到了，老师决定和他好好地谈一谈。
经过一番讨论，老师总算明白自己为什么30岁了还没找到女朋友。
叛逆期的表妹真的太猛了。
我大舅问：你大冬天穿短裙不冷吗？
我表妹回：你大冬天秃顶不冷吗？
全家人：……
昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！”
我说：“我看头发啊。”
“老子是光头！”
“我看我自己头发啊。”
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笑话，笑出不一样的人生！下面是我自编的笑话，愿大家都！给！我！笑！笑不出猪叫的笑话是不完美的！
笑话一、王大爷病重在床不吃不喝，他的孩子很是着急。他侄子提着鸡汤过来看望他：“叔，刚煲的鸡汤喝点吧”。大爷：“不…喝”！侄子：“我带了点水果，吃点吧”！大爷：“不吃”。他侄子又说，那我带你去找个小妹吧！只见大爷一咕噜坐起来说到：“侄儿，还是你懂我，扶我起来试试”！
笑话二、 朋友给我说他瘫痪多年大伯失踪了，我问他怎么回事，他说：“那天我在床边陪他说话，我找了个女明星图片问他好看么？只见他两眼发直，突然飞檐走壁，至今下落不明”！
