时过境迁是什么意思好还是不好 男人说时过境迁的意思

“时过境迁”意思是随着时间的推移，情况发生变化。

“时过境迁”的出处：《秀露集·石子》：“时过境迁，色衰爱驰，我对它们也失去了兴趣。”

“事过境迁”造句：

1、事过境迁，一切都和原来不一样了。

2、三年前，他十分贪玩，不知用功学习，现在事过境迁，他判若两人，十分用功。

3、事过境迁，过去的就让他过去吧，我们还是应该好好研究一下，将来怎么办。

4、事过境迁，物是人非。有些事情你必须忘记、忘记才是现在的选择。

一位远方并不熟络，但是尤为欣赏的朋友。前阵子她的父亲因病过世，她事事亲为，打点好一切，暂时没有时间悲伤，让这个过程体面而必然地完成。

待到几日后，回到父亲生活的家里，收拾旧物。往事一一涌上心头。

再不久之后，她说起因为从前都是父亲持家，所以母亲“几乎什么不懂”。银行卡换新，旧卡被剪断成两片，母亲吓得惊慌失措，崩溃大哭。这是她从来没有处理过的境况。

朋友把母亲接到身边，开始“重新学会如何生活”。

学习的那个人，是母亲，也是她自己。

这是一道必选题，她无法躲避，也不会躲避。

我家乡的一位哥哥，并不熟悉，只是节假日的时候，亲戚之间走动，会偶尔说起。

他性格文静，不同于乡下其他那些淘气的孩子。我不喜出门，于是也很少参与亲戚家孩子们之间的往来。

唯一的一次见面，是他考上大学那一年。因为要请喜宴，于是来到我家。高、瘦、黑，加之腼腆。

他坐在阿姨身边，听着大人们相互谈话，关于对他的赞美和期待，他只是偶尔礼节性地笑着。

那是我们人生里的第一次见面。他十八岁，我还在上初中。

大学毕业后，他留在江南的一处城市生活。直到前些年，他的父母相继去世。他从外地赶回来，处理完一切，而后离开。他回到江南那处城市，收拾好行李，而后离开。

我再也没有过他的消息。只是从家人的交谈中，大概知道，他再也没有回来过家乡。起初时候，春节假期，几位弟弟妹妹劝他回来，在市里一起过年。

“我们不必回到村里的老屋的。”

他依旧拒绝。迄今尚未成家。

大概前些年，我听说了他目前与我生活在一个城市。些许讶异后，向家人要来了他的联系方式。

我小心翼翼地，终于在某个不是什么节庆日的某个周末，邀请他来我家里吃晚饭。他终于答应。

我在心底松一口气。

因为是跟当时的男友生活在一起，于是在这个哥哥到来之前，我跟他大概提及了这位哥哥的情况，以免到时候谈论起家事的时候会尴尬。

他住在离我很远的郊区，所以来的时候有些晚。进门的时候他一直在道歉，然后把水果递给我。还是高、瘦、黑，只是看起来苍老了许多。

这是我们人生里第二次见面。

吃饭期间，我们只谈工作，或者在这个城市的生活。可是即便这样，我还是觉得吃力。关于工作，我们之间并没有什么共同点，也无法谈及更具体的东西。

至于生活，他没有生活。

几个小时下来，我大概知道他的目前状况：在一家电子公司做技术，早出晚归；公司有宿舍，所以不需要租房；其余时间不出门，所以没有社交；没有任何爱好，电影、读书、运动，这些他都不感兴趣。

好像他察觉到了些许尴尬，于是为了表示关心，问起我跟男友什么时候结婚。我说快了，不是明年就是后年。

他没有羡慕的样子，但是也并不悲伤。他只是没有表情，或者只是维系着微笑。

“这样就好，这样就很好。”他突然说了这一句。

饭后男友收拾家务，我与他单独相处。他问起我父母的情况，我一一答复。尽管疑惑，我还是问出了那一句，“翔哥，你以后…还会回去吗？”

我说的是他的根，那个乡下的旧屋。

他停顿了一会儿，而后说话。

“你想问的是，我以后打算如何过？对吧。”

我点头。

“说实话，我不知道。”他喝了一口茶，“因为这几年，我也才重新学会如何开始生活。”

他说的是，打从他父母相继离开后的这些年。

“所以我没法答复你，因为我真的不知道。”

我知道我没法继续问下去了。因为我无法体谅他的悲伤，所以我不可以再向前一步，踏入他的私人情绪森林。

过后我们告别，我习惯性地说起“下次有机会再来”。

他突然笑了，“嗯…还是算了吧，好吗？”

我点头。

我不知道我们将来还会不会见面。即便这余下人生里，貌似漫长，而又短暂如瞬间。

母亲知道了我们见面的事之后，开始叮嘱我，务必要多关心这位哥哥，抽空就请他来家里吃饭、说话，“请你让他宽心些”。

我并没有直接拒绝母亲，尽管我知道这是我无法承诺的部分。

一个人决定以什么样的面貌来与我展开接触，这是我无能为力的部分。我发出邀请，而到答复。见面之后，我们交谈。

而后他说，“我们不必碰面了”。

不是他不愿意与我碰面，是“悲伤的那部分他”，让他无法参与任何一种，其他平凡人看起来再简单不过的普通生活。

“因为这几年，我也才重新学会如何生活。”

我想起在我很小的时候，很喜欢跟父亲一起看晚间电视剧。

有一回看到一部家庭戏，一家子人在吃饭。老夫妻里，那位男人对女人说，“如果将来我们老了，我宁可你死在我前头。”

孩子们听到之后，疑惑不解。甚至其中一位儿子，骂了父亲一句“你好狠心！”

夜里入睡前，老夫妻在说话。那个男人说，“我是觉得，如果你走在我前面，剩下的日子，我比较容易活得下去；可是如果我比你先走了，指不定你根本不知道怎么过下去。”

女人答复，“我当然懂。”

我自然是不懂这段对话的，在那个年纪。

直到很久以后，就是这位家乡的哥哥，当年就是父亲先是犯了疾病，而后突然离世。办理丧事的过程里，几乎不出半月，母亲也跟着“走”了。

这是我第一次，在自己亲近的人里，感知到什么叫做“伤心到死去”这件事。

许久之后，我开始反思从前的回忆。大概知道的是，哥哥的父亲，就是持家的那一个。从赚钱到家务、包括照顾儿女，他一一承担，并且做得特别好。

乡下的小镇里，其他男人都会笑话他，说他一点男子气概也没有，“女人的活也揽过来做。”

倒是女人们，都羡慕这位阿姨，觉得她福气满满，嫁给了一位很好的男人，“真是好命。”

只是这福气里，成也男人，失也男人。男人离开，她也无法活下去了。不是日常人们说的那种“伤心到尽头好像对生活再也没有期待”的“活不下去”。

她是真的“就没有活下去”。

一群儿女里，只有这位哥哥是个读书人。其余的兄弟姐妹，很早外出打工，而后成家，生儿育女，开始操心起小家庭里的欢乐与哀愁。

他们没有那么多时间，去在意父母离世这件事。

换句话说，他们是幸运的，因为情绪可以被另一份牵挂所转移。

亦或者说，他们又是冷漠的，因为学识跟见识的有限，他们不大在意“无常”这个概念上的哀叹。

于是也不会像他们的大哥一样，对一切都失去了兴趣——不愿意开启感情生活、更不敢成家，对万事万物都没有了期待。

有种说法，按照我母亲，包括好些亲人，对这位哥哥的评价就是，命不好。

“如果他念书念得少一些，不那么懂事一些，或许对生活的期待值就会接地气一些。那样他就肯放下面子，回到家乡，找一个小镇上的女人，勤俭持家，可以照顾自己的生活，这样一生也能过得安稳。”

“可是如今，他一个人落入没力气（这是家乡话里表达‘丧气’的意思）的生活里。我们劝也不是，不劝也不是。可是，他总不能一直都这样吧？总不能一辈子就这样了吧？”

我当然不打算反驳母亲，以及那些带着关照意味的亲人的言论。

我只是会在心里反思：

如果一个人念书念得多一些，对生命的层次感多了一些立体跟复杂，这究竟是一件好事还是坏事？

难道仅仅只是面子问题么？他放下自己的读书人尊严，假装不在意自己“必须感受这份永恒的失去”——早早地、匆忙地组建自己的小家，让自己沉入鸡毛蒜皮的小事里，那道坎就真的可以过去了吗？

以及，在某个瞬间，想起母亲那一句，“总不能一辈子就这样了吧？”

我发现自己心底的声音是，“那为什么就不可以呢？”

我的表达在于：

只要他不愿意走出悲伤，那么一辈子这样过去，也并非是他的过错；而至于他能不能走出悲伤，到哪个时候（年纪）才能走出来，以什么样的方式，或许他自己也无法知晓。

可是，他并不需要因为无法知晓这份“何时有尽头”，而必须让自己背负上额外的压力不是么？

想起前些日子，日本国民女演员树木希林去世，导演枝裕和在她追悼会上的悼词里，有那样一句，“我认为人去世后，会普遍存于万物之中。”

“我母亲去世后，我常常感觉到在一切事物中，都有她的身影，也曾在街上擦肩而过的人中看到她的身影。这样想之后，我便能克服丧母之痛了。”

一个你在乎的人离去，这种缺失感，会存在于万事万物中。

人们不大容易意识到那些，目前就在自己身边所拥有的部分，而比较容易在意自己已经失去的部分。

我总觉得这是人性“贪婪”的延伸反应，以至于我们在追求完美的过程里，总是太过于在意那些我们尚未得到的，包括已然失去的。

而唯有此刻存在的，我们总是看不见，无论是假装看不见，还是“没有能力”看得见。

总之，人们常说无常，可是依旧是在自己亲身经历过无常之后，才会理解这种深刻——可是大部分到了那个时候，已经无法挽回、偿还、甚至弥补了。

于是余下的人们，会带着一生的遗憾，继续活下去。

我甚至有时候会升起一种“自私”的想法：或许我们怀念一个人，不一定是多么地爱他或者她，有时候只是不习惯这份“不在”而已。

我们只是不习惯这份缺失感本身。

以前我总觉得：在万事万物中，人类的悲伤并不相通，于是自家欢乐自家愁——这样会不会比较自私了一些？

而这些年来我越发觉得：或许那些无法相通的、共情的部分，不是因为人类自私或者冷漠，而恰好是，光是承受与自己命运有关的那份缺失，便足矣耗尽全部的力气了。

而那些尚未进入这个领悟河岸的人们，他们依旧在打闹、欢笑，在大口吃肉，享受一切几乎到达顶峰的欢愉。

谁也不知道，下一刻会发生些什么。

大难时刻，谁也无法躲避。就这一生而言。

或许这是“时过境迁”的另一个表达——

我当然可以说，时间会带走一切。

可是有时候另一个我也会告诉自己：某些失去一旦开启了，就意味着，时间它需要你承受这一切，甚至没有尽头。

那一夜，送家乡那位哥哥到楼下等车。

那阵子是台风刚过不久，夏日的夜色里，白日里躲起来的人们终于出来行走。路上行人成双成对，大人抱着孩子、提着购物袋，经过我们身边。

他突然开了口。

“你知道吗？村口小路那棵梨树，小时候的夏天，我总是盼望着狂风暴雨到来，这样就能打落下来很多的酸的甜的梨。我会提一个铁桶，过去捡起来，扛回家。”

“可是现在即便我鼓足勇气，决定回去。在大巴车还没开到家门口以前，我得先看见那棵树。”

“我当然知道，每一个夏天，暴风雨依旧会来，照旧会打落下来很多的梨果。可是在我的心境无法走出来以前，再多的时间，都是无济于事的。”

“梨树在，境未迁，这是根的存在意义。可是这根从前是我的期盼，现在却成了心头刺。它什么都没做错，对么？”

我很想对他说一句，“你也什么都没做错，真的。”

“唯有我走出来了，那棵梨树才会拥有新的存在意义。而在此之前，我无能为力。”

我与他告别。

时过境迁，或许可以拯救一些人。很多人因为告别一个城市、出发去别处生活，加之时间的疗伤，于是开启了新的生活。

可是真正能够拯救一个人的，只能是境随心转。

待你愿意走出来的那一日，才是梨树重新变得“可爱”的那一日。因为那棵树下，会回归一个“终于学会了重新生活”的可爱的你。

希望在将来，他会遇上那一日。

亦希望很多的你，还有我，也可以拥有那样的一日。